Принести соболезнования своими словами. Слова соболезнования по поводу смерти

Искренне и тактично передать соболезнования в связи с утратой всегда сложно. Особенно, если приходиться делать это при личной встрече. Есть определённые формы этикета, благодаря которым общение пройдет гладко, несмотря на трагизм момента. Надеемся, наши советы помогут вам достойно держаться и проявить свои лучшие стороны.

Примеры слов соболезнования

Чтобы подобрать нужные выражения, нужно собраться с мыслями и заглянуть в себя.

Не пытайтесь спрятаться за сухими клише, но и не будьте слишком эмоциональны. Никогда не употребляйте бранных выражений в речи.

Если приходиться выражать соболезнования письменно, избегайте восклицательных знаков. Будьте кратки и прямолинейны - человек ушёл навсегда, и это не скроешь никакими смягчающими выражениями.

Насколько официальным будет ваше обращение, зависит от конкретного случая, но закончить его вопросом, чем бы вы могли помочь, нужно обязательно.

И в письменной, и в устной форме можете использовать в качестве примера следующий текст:

«Ушёл прекрасный человек. Шлю мои соболезнования вам и всей вашей семье в этот грустный и тяжёлый момент»;
«Я скорблю о вашей утрате. Я знаю, что это тяжёлый удар для вас»;
«Мне сказали, что ваш брат умер. Мне очень жаль, и я шлю вам мои соболезнования»;
«Я хочу выразить глубокое сожаление о смерти вашего отца. Если я чем-то могу помочь, пожалуйста, дайте знать».

Когда принято выражать соболезнования

Время, как и слова, тоже имеет большое значение. Вам следует проявить тактичность по отношению к близким покойного.

Обычно тех, кто хочет выразить сожаление по поводу чьей-либо смерти, беспокоит два момента: не помешаю ли я скорбящим и не поздно ли (не рано ли) сейчас обращаться?

Первый момент — психологический. Бывает, нет опыта в подобных разговорах, или вам страшно входить в дом, который недавно посетила смерть, или вы при жизни покойного не ладили с его семьёй… Чаще всего люди просто изводят себя, чувствуя, что обязаны прийти или позвонить, но боятся увидеть чужое горе и не знают, как вести себя в такой ситуации.

Второй момент относится к моральному поведению. Можно ли звонить семье погибшего, как только вы узнали чёрную весть? Стоит ли ждать похорон, чтобы там поддержать его родных? А если вас не приглашали ни на похороны, ни на поминки, то когда явиться с соболезнованиями? Не будет ли через неделю поздно?

Как бы вам ни было трудно и страшно, вы должны явиться или позвонить, когда чувствуете, что от вас этого ждут. Например, в утешении нуждается подруга, родственница, соседка. Кроме того, если вы знаете, что ваше присутствие или несколько хороших слов по телефону ободрят человека, вы должны это сделать по принципу «если не я, то кто».

Вы можете не быть лучшими друзьями, возможно, вы давно не бывали в этой семье, но иногда поддержка нужна и от посторонних, особенно если скорбящий - одинок и незащищён. Такими могут быть пенсионеры, вдовы, сироты, молодые матери с грудным ребёнком, просто замкнутые люди, которым трудно рассчитывать на помощь.

Не впадайте в излишнее стеснение. Даже если вас примут отстранённо или попросят быть покороче и уйти, то, по крайней мере, ваше поведение будет правильным.

И всё-таки большинство скорбящих нуждаются и ждут посетителей и звонков. Если вы близки с ними, звоните сразу, как только узнали о горе. Если не очень близки, более официальным будет приход или звонок в первые три дня после похорон.

Максимум через неделю принято приносить соболезнования от сотрудников с работы, а обратись вы ещё позже, то приготовьте короткое оправдание (не знали, были в другой стране и т.д.).

Чего нельзя говорить

Затёртые фразы, которыми можно отделаться, если у знакомого просто очередная неприятность, категорически не подходят в период скорби по умершему.

Чтобы не ранить человека, переживающего потерю, следует избегать распространённых ошибок:

Не призывайте «Не надо плакать », «Успокойся », «Хватит горевать ». Человек не должен чувствовать вину за свою скорбь. В противном случае он просто подумает, что вы не оценили его горя и не желаете видеть его в слезах и печали.
Не утешайте словами типа «Думай о себе », «Ты же ещё не умер », «Найдёшь другого », «У тебя ещё дети остались ». Такие фразы тоже обесценивают утрату, отнимая право на скорбь по покойному. Подумайте о том, что даже если вдове когда-нибудь удастся выйти замуж снова, то сейчас не тот момент, когда ей нужно думать о возможности заменить покойного супруга. Пусть он и не был образцовым, это не имеет значения.
Не судите умершего якобы утешениями типа «Не надо было ему пить/курить/ложиться на операцию », «Мы чувствовали, что это плохо кончится », «Трудоголики быстро сгорают » или «У наркоманов всегда печальный конец ». Реакцией на ваши слова будет справедливый гнев, ведь смерть стирает все ошибки покойного. Гибель может быть следствием его пагубных пристрастий, но это всегда слишком тяжёлая расплата, от чего и больно сейчас родственникам умершего. Им не до ваших утешений-осуждений.
Не стоит лгать, что вы знаете, каково сейчас скорбящему. Даже если вы в своё время понесли утрату, правильно говорить об этом с теми, кто уже прошёл все стадии печали. Этими словами можно попытаться сблизиться с незнакомцем, чтобы вызвать большее доверие, мол, вас объединяет общее горе. Но сразу после похорон говорить о вашем похожем горе нельзя - для скорбящего это ещё непрожитый опыт, а такие утешения лишь раздражают.
Фраза «Есть те, кому сейчас ещё тяжелей » просто убийственна для сирот, вдовцов и вдов, для потерявших друга или брата. Обычная реакция на такое: «Мне от этого не легче! » - совершенно справедлива. Приберегите эту фразу для тех, кто ноет о проблемах, так сказать, не зная жизни. После похорон это неуместно.

Наконец, даже не зная, как правильно выразить свои соболезнования словами, вы можете сделать это от души — просто своим молчаливым присутствием. Когда в дом приходит беда, мы нужны друг другу даже без слов. Не оставляйте близких и знакомых наедине со своим горем!

Жизнь каждого человека в разной степени наполнена радостными и трагическими событиями. С выражением эмоций, пониманием и восприятием веселых праздников и позитивных жизненных ситуаций у большинства никаких трудностей не возникает. Но в то же время некоторым бывает сложно подобрать несколько искренних слов соболезнования для коллеги, друга или родного человека.

Психологический момент при выражении сочувствия

Случайно высказанное бестактное или неуместное выражение способно вывести из равновесия человека, недавно пережившего трагическую утрату. Чаще всего люди в такой момент переполнены невыносимой болью и эмоционально нестабильны. Всегда должно пройти какое-то время, чтобы человек принял эту боль, смог совладать с ней и смириться с произошедшим событием.

Одним требуется покой и уединение на определенный срок, а другим нужно искреннее соболезнование по поводу их утраты. Многие из переживших такое горе людей начинают остро чувствовать фальшь и притворство от сочувствующих, так что стоит вести себя как можно тактичней и не говорить лишнего.

Суть выражения соболезнований

Универсальной по сей день остается фраза «прими наши искренние соболезнования», она вполне подойдет для выражения скорби по любому поводу. Разумеется, говорить даже такую общую и короткую фразу (впрочем, как и любую другую) нужно непременно совершенно искренне. Само по себе слово «соболезнование» можно читать как «со-болезнование» или «совместная болезнь».

Аналогично с сочувствием, то есть совместным чувством. Смысл принесения соболезнования заключается в том, чтобы формально как бы разделить горе со скорбящим и взвалить часть его боли и страданий на собственные плечи. Более общий смысл также подразумевает оказание какой-либо посильной помощи человеку для того, чтобы каким-то образом уменьшить его страдания. Во многих культурах считается, что поступки говорят намного больше слов, — это неписаное правило относится к данной ситуации как нельзя лучше.

Что следует учесть при сочувствии скорбящему?

Помимо искренности, стоит приготовиться быть терпеливым, сдержанным и внимательным к человеку, понесшему утрату. В некоторых случаях лучше сохранить деликатное молчание, чем напролом лезть со словами утешения. Даже после принесения самых искренних соболезнований скорбящему никогда не будет лишним спросить его о том, требуется ли ему какая-нибудь помощь, а своим видом продемонстрировать полную готовность оказать необходимую поддержку в трудный час.

Сказанные от всего сердца слова способны стать настоящим бальзамом на душу для родственников и близких усопшего. А несколько высокопарных фраз, произнесенных лишь для соблюдения приличий — только оскорбить присутствующих.

Форма принесения соболезнований

В зависимости от определенных обстоятельств, отношения со скорбящими людьми и общего характера мероприятия человек выражает искренние соболезнования в разной форме. Примером форм принесения соболезнований могут послужить:

некрологи в газетных колонках;
официальные коллективные или личные соболезнования;
произнесение траурной речи или нескольких слов на похоронах;
траурная речь по определенному поводу вроде годовщины или 9 дней со дня трагедии;
индивидуальное принесение соболезнований близким и родным усопшего.

Стоит отметить, что стихотворная форма больше подходит для письменной формы выражения скорби, а проза уместна как в письменной, так и в устной форме принесения соболезнований.

Способы подачи соболезнований

Современный мир предполагает несколько расширенное количество вариантов связи для принесения соболезнований. Повсеместно распространенные буквально 30 лет назад телеграммы на почте сейчас вытеснили мессенджеры, социальные сети и видеочаты. Даже электронная почта прекрасно заменяет (как минимум в скорости доставки и удобстве) устаревшие почтовые отправления.

Порой достаточно одной СМС с текстом «прими мои искренние соболезнования, крепись». Все же отправлять такие сообщения рекомендуется лишь в случае, если со скорбящим связывают исключительно формальные отношения или дальнее знакомство.

Социальные сети и соболезнования

Странички усопших людей в социальных сетях вроде VK часто стали использовать в качестве своеобразных мест для принесения соболезнований. Часто можно увидеть на стене такого аккаунта сообщения по типу «примите мои искренние соболезнования, держитесь». Иногда родственники или друзья погибшего человека принимаются вести и дальше страничку, периодически обновляя статусы и отвечая на личные сообщения пользователей.

Насколько все это этично — предмет неутихающих споров. Принято считать, что родственники сами вправе решать, нужно ли им удалять страничку умершего. Кроме того, как раз исключительно родственники могут обратиться в администрацию социальной сети с просьбой удалить такой аккаунт. Для этого им также потребуется предоставить сканы или фотографии документов, подтверждающих смерть.

Интересно, что помимо аккаунтов принято создавать целые группы в память о каких-либо трагических событиях с массовыми жертвами, будь то теракты, катастрофы или стихийные бедствия. Все желающие обсуждают произошедшую трагедию и приносят свои соболезнования на стенах таких групп.

На что обратить внимание, когда приносишь соболезнования?

Составлять текст речи или письма с соболезнованиями для близких и самых дорогих людей лучше своими словами, не нужно использовать много шаблонных и дежурных формулировок. Устная скорбная речь не должна быть чересчур затянутой, хотя одной фразы «прими наши искренние соболезнования» будет явно недостаточно для полноценной речи.

Принесение официальных соболезнований обычно делается в письменной форме, где уместно использовать стихотворный слог, оформленный совместно с несколькими фотографиями усопшего. Проникновенное стихотворение можно взять у знаменитых авторов. При желании можно, конечно, написать собственные стихи, но они должны быть выдержаны по стилю и уместны по содержанию, чтобы не оскорбить память ушедшего человека.

Свое личное соболезнование поощряется как в письменной, так и в устной форме. Единственное требование — эксклюзивность, не стоит брать первый попавшийся на просторах Сети текст. По крайней мере, в него стоит хотя бы внести собственные правки и дополнить его. Желательно вспомнить отличительные черты характера усопшего, подчеркнуть его достоинства вроде честности, мудрости, отзывчивости, доброты, оптимизма, трудолюбия или любви к жизни.

Универсальные шаблонные фразы

Для принесения соболезнований есть целый ряд устоявшихся фраз и выражений:

«Все мы скорбим о вашей невосполнимой потере».
«Прими наши искренние соболезнования».
«Сохраним светлую память в сердце о безвременно покинувшем нас замечательном человеке».
«Искренне сочувствуем и соболезнуем вашему горю».

В дальнейшем можно предложить посильную помощь в финансовом отношении или организации связанных мероприятий такими фразами:

«Можете рассчитывать на нас в оказании любой помощи. Мы поможем вам справиться со всеми предстоящими вопросами».
«Мы поможем вам пережить такое горе, поддержим вас и окажем необходимую помощь вашей семье».

Если погибший был при жизни верующим православным христианином, то абсолютно уместно будет в скорбную речь добавить выражения:

Часто допускаемые ошибки в принесении соболезнований

Временами слова утешения могут принести только еще больше боли, когда люди совершают весьма распространенные ошибки в составлении устных и письменных соболезнований. Самая острая стадия страданий у близких и родственников в норме длится от 9 до 40 дней. Именно в этот период нужно быть предельно аккуратным и внимательным к собственным словам.

Если фраза «прими наши искренние соболезнования» носит весьма общий и нейтрально-положительный характер, то ряд других выражений просто не допустим для случаев потери дорогого человека. Примером может послужить фраза «ты симпатичная (симпатичный) и еще обязательно выйдешь замуж (женишься)», сказанная вдове или вдовцу соответственно. Столь же бестактно сказать «ничего страшного, нового родите» родителям умершего ребенка. Общее правило на запрет таких фраз гласит, что будущим нельзя «утешить» горюющего, пережившего страшную потерю человека. В период обостренной стадии горя скорбящий обыкновенно не способен думать о собственных перспективах, он может лишь чувствовать боль и утрату в настоящем.

Поиск позитива в смерти — дурной тон. Нужно всегда избегать подобных выражений слов утешения. Фразы по типу «там ему будет лучше, он отмучился», «хотя бы отец жив остался», «у вас еще ведь есть другие дети все-таки» могут оказать ровно обратный эффект — вызвать искренние неприятие и агрессию от скорбящего человека. Второй аспект заключается в том, что подобные фразы способны вызвать обиду на умершего, который в отличие от горюющего уже не страдает. В дальнейшем такие размышления могут привести к полноценному комплексу вины у скорбящего.

Другие недопустимые фразы при произнесении слов утешения

Некоторые говорят «примите самые искренние соболезнования» и добавляют потом, что понимают то, каково сейчас скорбящему. Звучат подобные фразы обычно так: «прекрасно понимаю и знаю то, как вам сейчас тяжело». Как правило, это не является правдой и в некоторых случаях может даже оскорбить горюющего человека. Гораздо уместнее сказать что-то наподобие «могу только догадываться о том, как вам плохо».

Вопросы о происшествии, выяснение деталей и подробностей смерти сразу после принесения соболезнований в крайней степени неуместно. Скорбящий сам расскажет все — когда будет к этому готов. Рассказывать о собственных трудностях и проблемах не имеет никакого смысла и абсолютно неучтиво по отношению к горюющему человеку.

Общие правила этикета для принесения соболезнований

Несколько простых правил помогут понять то, как лучше вести себя в сложившейся ситуации:

Нельзя говорить со скорбящим чрезмерно деликатно и обходительно, избегая затрагивания его чувств. Логические посылы в данной ситуации бессмысленны. Напротив, не нужно бояться шквала эмоций и отстраняться.
Горюющий человек может отказаться от беседы или предлагаемой помощи. Вряд ли это стоит расценивать как личное оскорбление, скорее всего, человек не хотел никого обидеть, но ему трудно собраться и правильно все воспринять.
Не следует самому отстраняться от скорбящего и искать выход и избегать сложившейся ситуации. Излишняя скромность не должна стать препятствием на пути к общению, стоит хотя бы высказать элементарные слова утешения вроде «прими искренние соболезнования утрате».

Как уже было написано выше, золотое правило хорошей скорбной речи или письменного утешения скорбящих — это неподдельная искренность того, кто хочет оказать помощь добрым словом и выразить свои благие намерения.

В нашем обществе практически утрачена культура соболезнования. Известиями о смерти полнятся новостные ленты, но говорить о смерти как о части повседневного человеческого опыта у нас не принято. Однако этому можно научиться… О том, как правильно говорить с человеком в ситуации тяжелой потери, рассказал гостям юбилейных XXV Международных Рождественских образовательных чтений руководитель Центра кризисной психологии при Патриаршем подворье — храме Воскресения Христова на Семеновской .

Разделить боль скорбящего

Прежде всего нужно понять, что сочувствие — это не ритуал и не пустые слова, а совместное чувствование, а соболезнование — это «совместная болезнь». Выражая соболезнование, мы делаем попытку взять на себя часть чужой боли. Соболезнование может быть как в устной, так и в письменной форме. Только не нужно делать это в форме смс-сообщений — многих такая форма выражения сочувствия может просто оскорбить.

Соболезновать нелегко. Соболезнование — это риск. За словами сочувствия должна стоять работа души, мы должны быть готовы к дискомфорту, к тому, что человек, охваченный горем, может отреагировать на наши слова и действия резко. Нужно помнить, что неудачные формы выражения сочувствия, бездушные формальные слова могут причинить ему дополнительную боль, и бесценный ресурс внутренних сил будет потрачен не на преодоление боли утраты, а на то, чтобы… «не убить соболезнующего»…

Соболезнующий не должен сдерживать себя в проявлении чувств. Очень эффективно в такой момент просто прикоснуться к горюющему, обнять, поплакать рядом с ним, тепло пожать ему руку. Сейчас так поступать, к сожалению, не принято, но опыт показывает, что это действует намного сильнее слов. Но при этом нужно сохранять контроль над собой в поведении со скорбящим.

Чтобы подобрать необходимые искренние слова утешения, нужно подумать о своем отношении к умершему, вспомнить важнейшие моменты его жизни, вспомнить о том, чему он научил, чем помог и какие радости принес в вашу жизнь. Нужно подумать о степени утраты и истории развития отношений с усопшим тех людей, которым вы собираетесь выразить соболезнование, попытаться ощутить их внутреннее состояние, их чувства.

Словом, делом, молитвой

Нужно помнить, что соболезнование — это не только слова, но и поступки, которые могут облегчить положение ближнего. Слова без дел мертвы. Реальная помощь придает словам вес и искренность. Дела облегчают жизнь горюющему, а также позволяют соболезнующему сделать доброе дело. Только слова, даже самые хорошие и правильные, похожи на автомобиль с рулем, но без колес, реальное же дело всем помогает справиться с тяжелой ситуацией. Не стесняйтесь предложить скорбящему помощь, выяснить, чем конкретно можно его поддержать. Мы можем предложить помощь денежную, по хозяйству, в организации похорон… А еще мы реально поможем семье, где произошло горе, если возьмем на себя труд заняться живущими в этой семье детьми. Дети в такой момент, когда взрослые погружены в утрату и хлопоты о погребении, часто оказываются брошенными на произвол судьбы. Ребенок реагирует на смерть с задержкой, он может вообще никак внешне не выражать своих эмоций, так что будет казаться, что он прекрасно справляется сам, а между тем именно дети в этой ситуации являются самым слабым звеном. Горе может настигнуть ребенка через полгода, и окружающие даже не будут понимать, почему он так странно себя ведет. Это крайне важно: дети в этой ситуации не должны быть предоставлены сами себе.

Иногда скорбящие отказываются от помощи. Не нужно расценивать такой отказ как личный выпад против вас. Человек в этом состоянии не всегда может правильно оценивать ситуацию.

Помочь делом можно, не только оказывая материальную и организационную помощь, хотя и это тоже необходимо. Делом может и должна стать наша молитва — и за усопшего, и за скорбящего. Можно молиться не только дома, но и в храме, подавать записки на поминовение. Нужно сказать скорбящему о том, что вы будете молиться, тем самым вы показываете, что не прекращаете общения с умершим, что и после смерти вы продолжаете его любить.

Примириться с ушедшим

Порою соболезновать искренне нам мешает обида на ушедшего или его родственников. В таком состоянии выразить сочувствие, конечно, нельзя. Примирение необходимо, в противном случае наши дежурные слова нанесут скорбящему дополнительную душевную травму. А если мы простим обиду от всего сердца, то нужные слова придут сами собой.

Здесь уместно кратко и тактично попросить прощения за то, в чем вы себя считаете перед покойным виноватым, признать свою ошибку перед родственниками и сказать о том, что вы очень сильно скорбите, что не можете извиниться перед ним лично.

Если ничего не приходит на ум…

Если необходимо что-то сказать, но нужные слова никак не приходят на ум, можно произнести некоторые стандартные фразы, в которых, конечно, не будет теплоты, но которые, по крайней мере, не ранят горюющих.

«Он очень много значил для меня и для вас, скорблю с вами».

«Пусть нам будет утешением, что он подарил столько любви и тепла. Будем молиться за него».

«Нет слов выразить вам скорбь. Он очень много значил в вашей и моей жизни. Никогда не забудем».

«Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю ваше горе. Чем я могу вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать».

«Очень жаль, примите мои соболезнования. Если я могу для вас что-то сделать, то буду очень рад. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помог бы вам…»

«К сожалению, в этом несовершенном мире такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю вас в вашем горе. В любую минуту можете на меня рассчитывать».

«Эта трагедия затронула всех, кто ее знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу вас заверить, что я никогда не оставлю вас. А ее никогда не забуду. Пожалуйста, давайте будем проходить этот путь вместе».

«К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня! Скорблю вместе с вами».

«Это огромная утрата и страшная трагедия. Я молюсь и буду всегда молиться и за вас, и за него».

«Трудно выразить словами, сколько он сделал мне добра. Все наши разногласия — пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь».

Как не нужно соболезновать

Нужно всячески избегать в соболезновании напыщенности, пафоса, театральности . Краткая отписка через смс-сообщение — это одна крайность. Но есть и другая — отправить длинное витиеватое послание в стихах, которое за две минуты можно найти в Интернете. И то, и другое одинаково бестактно, и в основе этих двух ошибок лежит одна и та же проблема — нежелание трудиться душой. Проявить сочувствие нам часто мешает элементарный эгоизм, боязнь нарушить свой собственный душевный комфорт, а также непонимание того, что у принятия горя есть свои этапы.

Совершенно неуместно при соболезновании утешение будущим . «Пройдет время, еще родите», «Ты красивая, потом еще выйдешь замуж»… Человек еще толком не осознал свою потерю, не оплакал покойного. Может быть, через год этой девушке и можно будет сказать: «Смотри, ты такая красавица, утешься, в твой жизни еще будет семейное счастье». Но сейчас горюющего не интересует будущее, слишком сильна боль потери в настоящем.

Очень распространенным является запрет на горе : «Не плачь, всё пройдет». Или еще хуже: «Не плачь, покойника замочишь», «Нельзя плакать, гневишь Бога» и даже «Ты сейчас нейтрализуешь молитву слезами». Нужно понимать, что в этой ситуации принцип «не плачь, до свадьбы заживет» не работает. Скорбящий просто спрячет свои эмоции, уйдет в себя, что может привести к очень тяжелым психологическим срывам в дальнейшем. Обычно запрет на горе возникает как раз из-за «сочувствующих», которых травмируют эмоции и переживания горюющего.

Совершенно недопустимы обесценивание и рационализация утраты : «Так ему лучше, он болел и отмучился», «Хорошо хоть мать не пострадала», «Тяжело, но ведь у вас еще есть дети», «Умер, так как стал бы бандитом».

Следует всячески избегать сравнения утрат : «Другим еще хуже», «Не ты одна такая». Горюющий человек не может сравнить свою боль с болью других.

И конечно, ни в коем случае нельзя давить на чувство вины человека : «Эх, если бы мы его отправили к врачу…», «Почему мы не обратили внимания на симптомы», «Если бы ты не уехал, то, возможно, этого бы не случилось».

Слушая выступление Михаила Хасьминского, я вспоминала о своей утрате. Весть о смерти отца застигла меня два года назад в поезде, когда я уже подъезжала к пункту назначения. Я знала, что папа неизлечимо болен, но все равно надеялась… Боже мой, на что?! Зачем я вообще поехала? Помню, в тот момент я почему-то боялась шокировать своими слезами соседей по плацкартному вагону. Но они отнеслись к моему горю с пониманием. И я никогда не забуду, как одна девушка — я даже не узнала ее имени — просто крепко пожала мне руку и шепотом сказала только одно слово: «Соболезную»…

Газета «Православная вера» № 04 (576)

А какие не стоит? сайт расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.

Горе – это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.

4 стадии переживания горя

Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:

Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, проблемами со сном .
Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти , сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.

Нужно ли утешать человека? Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь , то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям , алкоголизму , несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания – не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.

Следует ли утешать малознакомых людей? Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь – сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит – значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.

Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически – нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого – меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.

Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.

Фаза шока

Ваше поведение:

Не оставляйте человека наедине с собой.
Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает – не навязывайтесь, но не уходите.
Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций . Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль – ему сразу станет легче.

Ваши слова:

Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.

Нельзя говорить:

«От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты – сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество .
«На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
«Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение . Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
«Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.

Фаза страдания

Ваше поведение:

В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному .
Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до 2 литровв день.
Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. Не сдерживайте своих эмоций – поплачьте вместе с ним.
Если проявляет злость – не мешайте.

Ваши слова:

Как утешить человека: верные слова

Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
Скажите, что это страдание не навечно. А утрата – это не наказание, а часть жизни.
Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.

Нельзя говорить:

«Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» – это бестактно и вредно для психологического здоровья.
«А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь в ситуации развода , расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.

Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь – обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.

Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет – возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино . Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.

Как поддержать человека, если вы далеко?

Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.

Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.

Смерть близкого человека, является для нас, наверное, самым серьезным душевным испытанием. Именно поэтому, так важно поддержать знакомого, друга или родственника, когда он переживает горечь утраты. Потеря человека – это единственная утрата, которую невозможно ни заменить, ни восполнить, ни компенсировать. Любые материальные блага - восполнимы, должности - возобновляемы, обиды – прощаемы, а человек умирая, никогда больше не возвращается к земной жизни.

Именно поэтому, перед смертью отступают все вопросы и претензии о мелких ссорах и конфликтах, противоречивых взглядах и спорах. К сожалению, часто бывает так, то пока человек не умрет, мы и не вспомним, что за всей житейской суетой и бытовыми проблемами мы перестали замечать то, что важнее всей этой «пыли»: самого человека, с его внутренним миром, жаждой справедливости и добра(а ведь все люди так или иначе, стремятся к добру), с его удивительным и сложным жизненным путем, на котором он не раз ошибался, но все пытался с собой справиться, пытался стать хорошим. Забываем своеобразие его души, и в первую очередь забываем, что перед нами живой уникальный человек.

Но вот человек умер, ближайшие родственники и друзья убиты горем. Друзья горюющих воспринимают трагедию более спокойно и начинают задумываться, как они могут помочь и утешить горюющих. Поддержка может выражаться в разной форме: материальная и физическая помощь, организация похорон, искренние беседы с плачущим, и т.д. Первой формой такой помощи являются слова соболезнования.

Соболезнование есть выражение нашего участия в переживании, разделение боли утраты с близкими покойного. Слова соболезнования требуют от нас большой аккуратности и искренности. Каждый из нас знает, как сильно может ранить слово, люди переживающие трагедию становятся особенно чувствительными и ранимыми.

Соболезнование всегда приносится либо лично, либо письменно (бумажное письмо, телеграмма, e-mail, в крайнем случае - смс). Содержание речи соболезнования должно отвечать некоторым формальным требованиям, но в сути своей оно не может быть не искренним. В первую очередь необходимо выразить сожаление о смерти усопшего. После – уместно будет вспомнить какую-либо черту характера или поступок, произведшие на Вас наибольшее впечатление, научившие Вас чему-либо важному, либо являвшие собой добрый пример отношения к жизни. После можно выразить слова поддержки и предложение о помощи (если она будет уместна). В завершение речи нужно выразить слова соучастия горю адресата речи. Письмо соболезнования не должно быть многословным и излишне пафосным. Соболезнование необходимо отправить сразу же после получения уведомления о смерти человека.

Приведем два примера писем соболезнования находящихся в открытом доступе:

«Т.И. Тихоновой, всем родным и близким народного артиста СССР В.В. Тихонова

Примите мои искренние соболезнования в связи со смертью замечательного актера и родного вам человека.

Известие о кончине Вячеслава Васильевича было воспринято мною со скорбью. Образы его героев, которые так полюбились нашему народу, всегда отличались мужественностью и человеколюбием, честностью и искренностью.

Всю свою жизнь Вячеслав Васильевич верно служил искусству, стойко перенося выпадавшие на его долю испытания. Он явил для новых поколений пример стойкости и достойно прожитой жизни.

Призываю всех родных и близких почившего не скорбеть без меры, но молиться о его бессмертной душе, веруя в милость Божию.

Вместе с вами возношу и я свои молитвы о упокоении души раба Божия Вячеслава в небесных обителях.

С искренним сочувствием

+ КИРИЛЛ, ПАТРИАРХ МОСКОВСКИЙ И ВСЕЯ РУСИ»

Письмо второе:

«Е.Н.Толкуновой, Ю.Н.Прапорову, Н.Ю.Прапорову

Уважаемые Евгения Николаевна, Юрий Николаевич, Николай Юрьевич!

Примите мои глубокие соболезнования в связи с кончиной выдающейся российской певицы Валентины Васильевны Толкуновой.

Её безвременный уход – огромная потеря для всей отечественной культуры. Вся жизнь Валентины Васильевны была ярчайшим символом беззаветного служения искусству и людям. Песни в её исполнении стали поистине народными, их хорошо знали и любили представители разных поколений.

Искренне разделяю вашу боль. Прошу передать слова сочувствия и поддержки всем, кто близко знал и ценил Валентину Васильевну. Необычайно талантливая, душевно щедрая и обаятельная – такой она навсегда останется в наших сердцах, в памяти миллионов поклонников.

К соболезнованиям присоединяется моя супруга.

Д. Медведев».

Конечно, данные письма посвящены широко известным людям, но их содержание и структура могут послужить нам хорошим примером для составления такого рода писем.

Лично слова соболезнования можно высказать как на похоронах, так и позже. Время визита нужно выбирать в зависимости от степени психологической близости к адресату соболезнований. Если Вы не очень близки, то не стоит наносить визит сразу, в первые дни после смерти. Можно зайти в течении двух недель после похорон.

Вне зависимости от того, пишете ли вы письмо, либо лично выражаете соболезнования, важно помнить о правилах, которые стоит соблюдать, чтобы не «наломать дров» и не усугубить горе. В первую очередь эти правила относятся к словам и штампам, которые не стоит употреблять в общении с родственниками и близкими умершего.

Итак, не стоит говорить горюющего словами типа:

«Время лечит». Во-первых, само по себе время не лечит. Лечит принятие факта смерти и адаптация скорбящего к новым условиям, в которых близкого человека уже нет. На это всегда требуется время, но само по себе оно не лечит. Во-вторых, фраза «время лечит», отдается в душе «Пройдет время, и ты его(ее) забудешь». Согласитесь, это само по себе звучит кощунственно по отношению к чувствам горюющего к умершему. Тем более, когда скорбящий цепляется за каждое воспоминание о покойном.

«Не плач», а так же «ты справишься», «ты сильный» и т д. Такими словами мы программируем человека на модель поведения, в которой он не сможет свободно выражать свои чувства, боль и переживания. Невыплаканное горе забирается внутрь и разрушает душу и сердце изнутри. В прямом смысле, человек загнавший слезы внутрь себя может получить психические и сердечные заболевания.

«Я тебя понимаю», «нам всем тяжело», «у меня тоже умер…». Учитывая, что соболезнования приносят обычно от более дальних к более близким покойного, то говорить о равной тяжести горя не корректно. Чувства, каждого человека уникальны и неповторимы. И горе в том числе. Говоря «я тебя понимаю, у меня тоже…» мы принижаем в глазах плачущего значимость потери.

Не ищите виноватых и крайних. Никого не обвиняйте, даже если смерть действительно произошла по вине чьей-то халатности или умысла. Обвинениями горюющему не помочь, но они скорее более разогреют его обиду и злость, либо чувство вины.

Не пытайтесь отвлечь горюющего от своего горя: развеселить анекдотами, поехать отдыхать, вывести «в свет». Все это нужно будет делать, через какое-то время, но сорок дней после похорон - время траура, время плача. Пока человек не выплачет горе, пока не выговорит его, попытки занять его чем-либо другим не смогут вывести его в нормальное состояние, а только помешают нормальному переживанию горя умом и сердцем. Конечно, если в переживании трагедии скорбящий прекращает выполнять необходимые бытовые действия, такие как помывка, вынос мусора, покупка продуктов – можно и нужно предложить ему свою помощь (но нельзя делать все за него) в обеспечении нормальных хозяйственно-бытовых условий.

Если скорбящий человека – верующий – не говорите пред ним пафосно «Упокой Господи раба твоего…», это выглядит как фарисейская молитва. Помните, к кому Вы обращаетесь. К Богу или к скорбящему? Если Вы хотите утешить человека, то корректнее будет сказать «Пусть Господь упокоит душу раба своего…». А если хотите и утешить близкого к покойному и обратиться к Господу – предложите скорбящему помолиться об упокоении души умершего. Пережить горе, примириться с потерей, адаптироваться к утрате легче и лучше всего с молитвословом в руках при регулярном посещении храма. Когда сердце вопиет и скорбит, мы искренней, чем когда-либо способны обратиться к Господу и получить утешение.

У каждого живущего на земле есть близкие: родители, друзья, родственники. Каждый из нас рано или поздно должен будет пройти через скорбь потери близкого нам человека. Важно знать, как помочь человеку пережить трагедию, быть готовым помочь пережить ближнему боль утраты и вернуться к активной, но уже другой жизни. Жизни, когда смерть прошла рядом. Соболезнование – лишь первый, но очень важный шаг в деле оказания этой неоценимой помощи.