Никто никому ничего не обязан. "Я никому ничего не должен – это путь в никуда"

Никто никому ничего не должен. Говорят, эту фразу придумали психологи. Сейчас она звучит из каждого утюга и написана едва ли не каждом рулоне туалетной бумаги. Это чудное выражение призвано освободить человека от должествования, сделать свободной, целостной личностью.

А я уверена, что пошло это утверждение не от психологов. Классики гуманистической психологии удавились бы, услышав этот во всех смыслах выдающийся постулат. И по уровню безнравственности, и по уровню извращения изначального смысла. Ни в одной работе я не читала ничего подобного.

Я сильно предполагаю, что ввели его в обиход иностранные гуру. Очень признанные и очень ангажированные. Цели? Есть и цели.

"Никто никому ничего не должен" очень хорошо снимает чувство вины , неосознанно встроенное родителями своим детям. Должен быть таким, вот таким и вот этаким... Нет, не должен. Мы бы хотели, но не должен. Жена/муж должны быть такими и вот такими... Для всех абсолютно - нет, не должны. Нет единого правила. Девочка|мальчик должны иметь такие и вот такие качества... Нет, не должны. Мы, как родители, будем собой показывать, что гендерные и половые отличия есть, но если дети выберут другое, то не должны. Мы никому ничего не должны, если мы в свободных отношениях и не определились с выбором. И много чего еще, но...

Это искажение смысла, если любовь противопоставляется долгу. Любовь включает в себя ответственность (см. Фромма). Если кроме долга не остается ничего, тогда с этим понятием и с жизнью человека надо разбираться. А так любовь и долг идут рядом.

"Должен" стало синонимом зависимости. Хочешь стать свободным, освободись от "должен". Ото всех "должен". "Никто никому ничего". Вот во что превратилось утверждение.

Но мы должны другим людям. Должны, если мы с ними в оговоренных и зафиксированных отношениях. Если проговорены наши обязательства. Если они прозвучали устно или скреплены письменно. Если мы дружим, то мы должны. Если мы взаимно любим, то мы должны. Если я мать, то я должна своему ребенку. Если ты сын, то ты должен своим родителям. Ты можешь хотеть помогать и хотеть заботиться, но ответственность от этого другим цветом не окрашивается. Если тебя бросили родители, то тут другая ответственность. Истоковое нарушение обязательств, и это о другом взаимодействии.

Прочитала, что первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Это не целостность. Это разрушение личности.

Снять ограничения Сверх Я, убрать нормы и правила, чтобы выпустить на свободу животное Оно. Мощное, темное, неуправляемое. Разрешить человеку на полных основаниях не считаться с другими. Перестать быть человеком. Духовным и высокоразвитым.
Не это ли цель утверждения? Не это ли основная насаждаемая идея, прикрытая лозунгами о здоровье и целостности личности? Я думаю, это пропагандистская кампания. Нарочная и превосходно продуманная. Окно Овертона в действии - на помощь призвали экспертов.

Только эти же эксперты возят матери лекарства и деньги, содержат неработающую жену, помогают друзьям, когда те обращаются за помощью... И при этом "никто никому ничего не должен".

7 месяцев назад

К олумнист BeautyHack Далия Генбор доказывает, почему вы свободны от обязательств.

Многих возмущает эта формулировка, мол, мы скатимся к обществу эгоцентричных, циничных и равнодушных людей, это путь к деградации и разрушению самой сути гуманизма. Но я уверена, что никто на самом деле никому ничего не должен. Вот самые простые примеры.

1. Неужели вы не должны выслушать свою подругу, у которой случилась беда?

Нет, не должна. Я обязательно ее выслушаю, постараюсь поддержать морально и помочь, если это в моих силах, буду рядом с ней, буду утешать и ободрять, веселить или вместе с нею плакать. Это не долг. Это дружба.

2. Неужели вы не должны поддержать мужа, когда у него неприятности?

Нет, не должна. Я возьму на себя основную часть бытовых проблем, помогу ему найти специалиста по возникшей проблеме, при необходимости буду содержать семью, буду обсуждать с ним проблему и искать способы выкарабкаться, буду стараться поднять ему настроение и дам понять, что он не один на один с бедой. Это не долг. Это забота.

3. Неужели вы не должны создавать своему ребенку комфортную среду для развития и взросления?

Нет, не должна. Я буду внимательна к детским желаниям и чувствам, я постараюсь воспитать уверенного в себе и обладающего базовым доверием к миру человека. Я буду слушать и слышать, я буду стараться учитывать индивидуальные способности ребенка, я приложу все усилия к тому, чтобы он был счастлив. Это не долг. Это любовь.

4. Неужели вы не должны помочь пожилой женщине с тяжелой сумкой?

Нет, не должна. Я помогу ей войти в автобус или электричку, уступлю место в транспорте, придержу дверь или донесу сумку до лифта. Это не долг. Это доброта.

5. Неужели вы не должны строить нормальные отношения с коллегами?

Нет, не должна. В мои рабочие обязанности, закрепленные должностной инструкцией, не входит наличие дружеских отношений с коллегами. Я поддерживаю неформальный стиль общения, вместе с ними хожу на дни рождения и корпоративные вечеринки, делюсь забавными историями. Это не долг. Это приятельство.

6. Неужели вы не должны спасти голодного бездомного котенка?

Нет, не должна. Я постараюсь найти котенку добрые руки, накормлю и вылечу его, или помогу оплатить еду и лечение, потому что он маленький, беззащитный и пропадет иначе. Это не долг. Это жалость.

7. Неужели вы не должны восхищаться теми, кто совершает трудное и почти невозможное?

Нет, не должна. Мое субъективное суждение о необходимости этих свершений и преодолений - это сугубо мое личное дело, и я могу в равной степени восхищаться этими людьми и считать их поступки бессмысленными и бесполезными. Но я в любом случае не буду их судить. Это не долг. Это уважение.

8. Неужели вы не должны помогать больным людям?

Нет, не должна. Я очень хочу, чтобы все были здоровы и счастливы, но по объективным причинам так не бывает. Я могу и перечисляю совсем некрупные суммы в помощь в тех случаях, когда считаю это нужным и правильным. Это не долг. Это сочувствие.

9. Неужели вы не должны уважать родителей?

Нет, не должна. Уважение нельзя навязать, его можно только заслужить. Но я буду заботиться о своих родителях и стараться сделать их старость максимально комфортной, потому что я понимаю, как им трудно сейчас, и осознаю, что как бы я ни оценивала их поступки по отношению к себе, они желали мне добра, и я - это я потому, что они растили меня именно так. Это не долг. Это благодарность.

10. Неужели вы не должны скрыть свои чувства, если вам преподнесли подарок, который вам не нравится?

Нет, не должна. Я улыбнусь и поблагодарю, даже если мысленно уже отправила «подарок» на помойку, потому что скорее предположу, что человек искренне заблуждался относительно моих вкусов и предпочтений, нежели намеренно хотел меня обидеть. Скорее всего, он хотел сделать мне приятное, но не вышло. Это не долг, это вежливость.

Так что если вы кому-то что-то и должны, то сами занимали, сами и отдавайте. Все остальное - не об этом. Вы не должны. Вы просто можете.

“Я никому ничего не должна!”

Да ладно?! Серьёзно? Вот только не врите – уж точно, есть список того, кому вы что должны.

Быть всем обязанным – это “карма” старших детей в семье.

Так уж сложилось, что им, начиная с двух-пяти-семи лет внушалось: “ты старший”, ” сильный”, “ты ж умнее”, “ты должна заботиться”, “уступать”, “ты за всё в ответе”. Это им на протяжении всего детства вкладывалось огромное чувство долга. И вины, если этот долг вдруг пришло в голову не выполнять.

Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные “спасатели по жизни”.

Детство проходит, все вырастают. И “младшие” уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них, и у “старших” алгоритм взаимодействия с миром и понимание того, как “надо жить”, остаётся прежним на всю жизнь.

“Старшие” часто формируют такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли “дающего”.

Они привыкли быть “взрослыми”, “сильными”, “всё успевающими”, “ведущими “генеральную линию””, “знающими, куда идти и зачем” и “несущими ответственность за всё и за всех”.

Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая обида: “И до каких пор все будут ездить на моей шее!?” Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит, и все воспринимают твою помощь как должное.

Конечно. А как иначе?)))

Для начала стоит осознать: “А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?”

Напишите список:
“Я должна… кому-то…, потому что….”
Например,
“Я должна заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать.”

Если сейчас вы говорите себе: “Фигня всё это. Я никому ничего не должна”. При этом продолжаете спасать весь мир, упахиваетесь на работе, подменяя всех сотрудников, содержите младшую сестру, маму с папой и мужа, временно не работающего, то скажу вам просто: “Харе врать”. (Извините за мой французский)

Сосредоточьтесь.
И честно, как на духу, пишите.

Написали?

Рядом с каждым пунктом напишите, почему, вы этого не должны.
Например,
“Я не должна целиком и полностью заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать, потому что ему 29 лет, из нас двоих он – взрослый мужчина, и он сам способен позаботиться о ком бы то ни было. ”

И третьим столбиком будет ответ на вопрос: как я буду поступать теперь.
А как вы будете поступать? В здравом уме и трезвой памяти?))

Например: ” Я буду помогать моему брату в его проектах, понимая что рядом со мной взрослый мужчина, способный на многое сам” .

Конечно, это только вход в проблему. И системные установки, внушённые с детства и пронесённые вами через всю жизнь, так просто не отменить. Но можно хотя бы взглянуть на них с другой стороны. И многое для себя осознать.

Быть старшим не просто.

Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания.

Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.

Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.

Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: “Я и так обойдусь”.
“Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я… это… перебьюсь.”

И, казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.

Но в чём же дело? Отчего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?

Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?

Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь, покупает сыну самые лучшие развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.
И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.
Почему же?
Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?
Нет. Свои собственные.

Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, заботясь о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.
Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.

Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других, встречается не только у старших детей.

Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.

Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек.

Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.
Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит.
С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни.
Впахиваясь, казалось бы ради других людей.

Это иллюзия. Такой большой самообман.

Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал.

Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу.

Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.

И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.
А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим.
Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь.
(Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься))
Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге.
Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын.
И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.

Осознать, что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?

И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю.
Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.

Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки – это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?

Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.

В моей практике работы с женщинами-руководителями наиболее частыми являются запросы, связанные с восстановлением баланса работа-дом, устойчивостью к стрессу на рабочем месте и улучшением отношений (как с коллегами, так и с членами семьи). И чаще всего разговор начинается со слов: «Понимаете, я должна…» или «А я считаю, что должен он, и тогда я…» или «…Они должны, но…».

Как часто мы слышим, что мы что-то должны? А как часто мы сами говорим, что нам кто-то что-то должен? А как часто мы молчим, но так думаем? Моя практика показывает, что достаточно часто. Мы чего-то ждем от других людей, считая вполне естественным, что «настоящий мужчина должен» или «настоящая женщина должна». Мы часто видим, что становимся созависимыми во взаимоотношениях с другими людьми или люди становятся зависимыми от нас, нашей энергии и сил. Мы слышим, что вы, «как руководитель, должны» или ты, «как настоящая дочь, мать, жена, должна…».

Чаще всего подобные требования вызывают лишь раздражение, недовольство и даже протест. Откуда берутся утверждения, что мы должны и нам должны? И чем хорошо утверждение «никто никому ничего не должен»?

Любое убеждение появляется у человека исходя из его состояния и жизненного опыта. Когда мы говорим о состоянии человека, мы подразумеваем совокупность свойств, которые характерны для этого человека: состояние здоровья, эмоциональный фон (психическое состояние), духовное состояние и т. п. Исходя из своего состояния, человек приобретает тот или иной опыт, способен воспринять и осознать то, что с ним происходит. Состояния характеризуют самого человека как личность (физически, психически, духовно), то, что он несет окружающим его людям и чего от них ждет.

Я выделяю три комплексных состояния, в котором может находиться человек, — это зависимость, независимость и самостоятельность. Расскажу подробнее про первое и, пожалуй, самое нездоровое из них.

Зависимость — это определенная навязчивая потребность, подвигающая человека к определенным несвободным действиям. Существуют простые и понятные зависимости — например, от химических веществ (алкоголь, табак, еда, наркотики), от систем отношений или ощущений (секс, разного рода экстремальные, «адреналиновые» отношения) и т. п. С самого рождения и на протяжении детства, отрочества, юности мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет внешнего окружения. Состояния зависимости для нас абсолютно естественны, именно из колыбели зависимости мы начинаем свой путь. Затем мы взрослеем и вполне естественно считаем, что это нормально — удовлетворять наши потребности за счет внешнего окружения. Мы к этому привыкли с рождения. Хотя внешнее окружение почему-то в большинстве случаев с нами уже не согласно. Но поскольку мы привыкли и наши потребности всегда удовлетворялись нашим окружением, в силу вступают наши убеждения. Получается, что «нам должны»: «настоящий мужчина должен…» или «настоящая женщина должна…», «жена должна…», «муж должен»… Этот список можно продолжать долго. И мы с удивлением, которое переходит в недоумение, а иногда и в горечь разочарования, начинаем видеть, что далеко не все и далеко не всегда отвечают нам на наше «вы должны».

С течением времени может появиться ощущение, что жить с каждым годом все сложнее и сложнее, а радости все меньше и меньше. В эти моменты зависимости начинают чувствоваться человеком все острее. Эмоциональная зависимость — «А ты меня любишь? Нет, правда, любишь? Ты мне скажи, ты меня действительно любишь?» Интеллектуальная зависимость — такие люди начинают окружать себя штатом советников, изводят своих знакомых, постоянно прося совета по любому поводу. Одной из самых тяжелых форм зависимости, на мой взгляд, является созависимость, или взаимозависимость - это болезненное состояние социальной, эмоциональной, порой даже физической зависимости одного человека от другого или двух людей друг от друга. В этих отношениях нет любви, но есть болезненные «надо», «должен», «а как иначе?».

Для зависимых людей характерна часто изменяющаяся самооценка, причем чаще в сторону ее занижения, нелюбовь к себе, иногда вплоть до ненависти, часто возникающее чувство вины. Такие люди склонны подавлять свой гнев, что приводит к вспышкам неконтролируемой агрессии. Наряду с этим зависимые люди (что особенно характерно для созависимости) склонны сосредотачиваться на других, контролировать их, навязчиво предлагать свою помощь, часто игнорируя свои потребности. Для созависимых людей характерны так называемые «замороженные» чувства — это состояние, когда из совместной жизни удалены практически все эмоциональные переживания, эмоции в таких парах «заморожены». В результате всего вышесказанного зависимые люди испытывают выраженные проблемы в общении с другими людьми и в интимной жизни, замкнутость, депрессию, вплоть до суицидальных мыслей. Также у зависимых людей вполне естественно повышается риск возникновения психосоматических заболеваний.

Поэтому первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность.

Выбор, который вы делаете, определяется вашим мировоззрением, но, вне всяких сомнений, вам нет нужды оправдываться из-за своих решений. Перед вами - список вещей, которые являются вашим личным делом.

Религиозные и политические убеждения

В последние годы в мире все более обостряется политическая обстановка. Люди придерживаются диаметрально противоположных взглядов и разочаровываются в религии. Являетесь ли вы буддистом, мусульманином, христианином или атеистом - это ваш личный выбор. Вы можете открыто говорить о своих убеждениях или скромно умалчивать о своей жизненной позиции. Вы можете отдавать свой голос на выборах за кандидата, которому более всего доверяете - ваш выбор не требует оправданий.

Романтические отношения

Не позволяйте другим людям вторгаться в ваши романтические отношения (даже если речь идет о близких родственниках). Только вы можете чувствовать, какой человек принесет вам счастье. Вам не нужно ждать одобрения друзей, если вы ищете знакомства в сети. Вам не нужно оправдываться перед родителями, которые уже давно нашли для вас "выгодную партию". И наоборот, вам не нужно встречаться с кем-то только лишь потому, что так принято или этого от вас ожидают окружающие.

Одиночество

Пожалуй, наиболее частые нарекания и претензии вызывает отсутствие романтического партнера. Любая из ваших знакомых женщин старшего возраста при встрече не преминет спросить, не собираетесь ли вы замуж, и станет сетовать на то, что пора бы и подумать о потомстве. Люди говорят, что "век" женщины недолог, и начинают жалеть вас, если узнают, что вы по-прежнему одиноки. На вас ведется массированная атака, а семейные ценности пропагандируются как единственная вещь, к которой необходимо стремиться. Окружающие жалеют вас, но на самом деле жалеть нужно их самих. Им невдомек, что вам нравится ощущать свободу, и это делает вас по-настоящему счастливым человеком.

Отсутствие извинений

Если человек не чувствует такой потребности, ему нет нужды извиняться за что-то. Неискренность и дежурные фразы сродни издевательству над собственной душой. Каждое подобное извинение вводит в заблуждение человека, который хочет доверять вам.

Несогласие

У каждого из нас есть знакомый или друг, который думает, что он всегда прав. Этот человек считает свое мнение истиной в последней инстанции и привык совать свой длинный нос в чужие дела. Он позиционирует себя как эксперта по любым вопросам и без зазрения совести указывает на ваши огрехи. Можно лишь порадоваться тому, что этот человек так уверен в себе и не испытывает недостатка в самооценке, однако у вас есть полное право выразить свое несогласие с ним. Не уклоняйтесь от противоречий только лишь потому, что это может принести кому-то неудобства. Ваше мнение тоже должно быть услышано.

Отказ от сплетен

Сплетников не очень жалуют в коллективах, однако они по-прежнему пытаются править бал. Некоторые люди стремятся навязчиво насадить в умах окружающих собственную точку зрения, очерняют своих знакомых, выдумывают несуществующие факты и манипулируют сознанием масс. Кроме того, они пытаются привлечь на свою сторону союзников и просят вас вести свой вклад в распространение слухов. Если вы примкнете к стану сплетников, это может сказаться на вашей репутации. А вот отказ от распространения слухов сыграет вам на руку.

Прекращение дружеских отношений

Дружба всегда начинается хорошо, но со временем может стать в тягость. Если у вас есть приятель, который привык жить на широкую ногу и использует вас в качестве человека, который решает все его проблемы, стоит положить этой связи конец. Настоящая дружба похожа на улицу с двусторонним движением. Вы не обязаны быть для кого-то вечным буксиром, нянькой или спасательным кругом. У вас есть собственные потребности, которые не удовлетворит никто, кроме вас. Не позволяйте другим людям манипулировать вами и не чувствуйте вины за прекращение дружбы.

Внешний облик

Неважно, какого цвета волосы на вашей голове, являетесь ли вы страстным поклонником пирсинга или завсегдатаем тату-салона. Ваш внешний облик не является предметом обсуждения с окружающими, так как выражает ваш внутренний мир. Это касается стиля одежды, наличия или отсутствия макияжа, комплекции и других вещей. Если вам комфортно в вашем теле, вы не должны оправдываться за это перед другими людьми.

Место жительства

Одни люди не мыслят своей жизни вне городской суеты, другим, напротив, нравится размеренное деревенское существование. Не обращайте внимания на стереотипы и живите там, где вам подсказывает сердце. Какое дело другим до того, почему вы живете с родителями? Никто не должен судить вас, не разобравшись в обстоятельствах вашей личной жизни.

Карьера

Если вы ходите на службу, чтобы заработать больше денег, в этом тоже нет ничего предосудительного. Каждый из нас волен выбирать сферу своей деятельности без оглядки на общественное мнение. Вы сами делали этот выбор, взвешивали все за и против. В конце концов, никто не привязывает вас к определенному месту до конца ваших дней. Но если вы трудитесь на работе своей мечты, вас можно назвать счастливчиком. Даже если вы не зарабатываете много денег, ваша деятельность приносит вам удовлетворение. Какова бы ни была причина, которая является движущей силой вашего карьерного роста, она не требует отчета перед окружающими.

Финансовое положение

Независимо от того, живете ли вы на одну зарплату, покупаете ли вещи в кредит или отказываете себе в отпуске, пропускайте мимо ушей шутки знакомых относительно вашего финансового благополучия.

Желание уединиться

Существует большая разница между одиночеством и внезапным желанием уединиться. Иногда каждый из нас чувствует, что настала пора привести свои мысли в порядок. Вы читаете книгу, смотрите любимый сериал или просто наслаждаетесь тишиной с чашкой чая в руке.

Методы воспитания

Ни одна семья не использует одни и те же методы воспитания детей. Это связано с тем, что все мы принадлежим к разным слоям общества, имеем различную культуру, материальный достаток, мировоззрение и темперамент. Каждый из нас имеет свое видение, когда дело доходит до взаимодействия с детьми. Не существует универсальных советов, которые могли бы подойти всем родителям без исключения. Вот почему другие родители не могут осуждать ваши методы воспитания.

Сексуальная жизнь

Невозможно понять, почему люди стремятся узнать, что творится в спальне соседей, друзей или родственников. Единственные люди, кому позволено обсуждать вашу сексуальную жизнь, - психотерапевты и сексологи. Не обращайте внимания на любопытных, игнорируйте их замечания и "ценные" советы.

Жизненные цели

Цель - это то, что вдохновляет вас и заставляет осуществлять вашу мечту. Если у кого-то есть проблемы с амбициями или самооценкой, это их дело. Не позволяйте завистникам стоять на вашем пути.

Позитивный настрой

Люди, которые всегда улыбаются и ищут во всем позитив, обязательно встретят завистников. И пусть кто-то приравнивает ваш позитивный настрой к ненормальному поведению. Вы знаете, что ваши взгляды позволяют вам идти по жизни с высоко поднятой головой.