Что означает как аукнется так и откликнется. «Как аукнется, так и откликнется». Техника для определения своего «вклада» в межличностные отношения
Я много раз в своей жизни слышала от родителей, приходящих на консультацию, жалобы на своих иногда уже вполне взрослых детей:
Такой равнодушный! Такой бесчувственный! Сколько я для него… А он…
И получалась, если верить этим родителям, очень странная картина - они, родители, всю жизнь давали детям любовь и внимание, а теперь эти дети не хотят им вернуть то, что они им отдали! Не хотят делать то, что от них требуют, не хотят отдать свое внимание, свою любовь.
Родители в этой ситуации выглядели просто ангелами небесными, а дети их - безжалостными эгоистичными чудовищами.
Но, слушая таких родителей, я всегда знала - получается нестыковка. Нестыковка. Потому что так не бывает! Не бывает так.
Если родитель действительно был любящим и добрым по отношению к ребенку - он может получить в ответ только любовь и доброту. Но если его ребенок, став взрослым, не хочет отдавать любовь и доброту, а проявляет равнодушие, или даже жестокость - то, может быть - именно это он и получал от родителей в своей детской жизни?
«Как аукнется - так и откликнется», - это вселенский закон, и выполняется он неукоснительно, вне зависимости от нашего желания, настроения или обстоятельств.
И если наши дети выросли неотдающими, нещедрыми, недобрыми - не надо искать нигде причин, кроме как в нашем отношении к ним. Дети - наши зеркала. Они отражают нам наше отношение к ним. И расхожая фраза о том, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к себе - истинна. И более чем истинна в наших отношениях с нашими детьми.
И если наши дети сейчас ведут себя по отношению к нам бесчувственно, значит, они не получали от нас тепло и любовь. Если бы они получали это - они бы именно это нам и вернули.
Все возвращается.
Мы пожинаем то, что сами посеяли.
Наша бесчувственность вернется их бесчувственностью к нам. Наше равнодушие - их равнодушием.
Наша жесткость, даже жестокость - их жестокостью.
Я помню одного папу, жесткого, категоричного, который наказывал своего сына ремнем, папу, которого, по его словам, самого в детстве жестоко порол отец. Бил, приговаривая: «Потом благодарен мне будешь!»
Ну и как, - спросила я - вы чувствуете благодарность к отцу?
Он как-то криво усмехнулся, и сказал жестко, сухо:
А что - все нормально! Ну, бил… - Было заметно, что говорить ему об этом неприятно.
А в каких отношениях вы с отцом сейчас? - спросила я.
В нормальных, - кратко ответил мужчина.
Вы часто видитесь?
А чего с ним видеться? Он живет своей жизнью, я - своей…
Но у вас открытые, близкие отношения? Вы звоните друг другу? Вы делитесь друг с другом чем-то?
Вы интересуетесь его жизнью?
Мужчина молчал.
Вы думаете о нем? Заботитесь? Радуете его чем-то?
Мужчина растерянно ответил, помолчав:
От большой благодарности, - сказал он иронично, и я порадовалась, что он это понял. Что почувствовал простое это правило - как аукнется, так и откликнется.
Дети легко и щедро отдают внимание и понимание, помощь и поддержку тем, кто был с ними добрым и щедрым, понимающим и любящим. Они отдают это сами, щедро, их не надо даже просить об этом.
Согласись - как хочется иметь таких детей! Но для этого надо быть таким родителем!
Но как часто мы совсем другие родители!
В организации, в которой я работала, я общалась с двумя женщинами - молодой и зрелой. И лишь поработав с ними несколько месяцев, я к своему удивлению узнала, что они - мать и дочь.
Ничто не выдавало их родственные отношения. Взрослая женщина всегда была холодной по отношению к молодой, я ощущала ее неприязнь, какую-то отстраненность. Оказалось, дочь вышла замуж за парня, которого мать не хотела видеть своим зятем. И за то, что она ослушалась, мать заявила: «Ну вот и живи с ним. Если ты такая самостоятельная, то и живи одна, без моей помощи. Посмотрим, как ты справишься! Прибежишь еще, когда поймешь, что мать была права!»
И, отвергнув своего ребенка (девятнадцатилетнюю девушку) за «непослушание», мать держалась своих «принципов» - ничем не выдавать интереса к ребенку. Ничем не выдавать родственных чувств. Дочь жила своей жизнью. Родила ребенка, воспитывать которого бабушка не помогала, - «из принципа».
Пережила много сложностей, потому что действительно трудно молодой девушке быть молодой мамой, когда даже в магазин нельзя выйти без ребенка, - оставить его не на кого, бабушка ведь «из принципа» не хочет сидеть с внуком! Бабушка могла зайти в гости, оставить игрушку, но на робкую просьбу дочери посидеть с ребенком, пока она сделает какие-то дела, отвечала:
Ты меня не спрашивала, когда замуж выходила и когда ребенка надумала родить. Вот сама и справляйся!
Спустя несколько лет я встретила «принципиальную» бабушку.
Как дочь? - спросила я.
Дочь? - переспросила она и ответила холодно: - Дочь была эгоисткой и осталась эгоисткой. Уехала жить за границу, только я ее и видела. И внука уже два года не вижу… Знаю только от ее подруги, что она там очень хорошо устроилась… Дом у них свой, муж ее карьеру хорошую сделал. Она не работает, дома сидит… Всем она обеспечена, как сыр в масле катается… Но чтобы мать позвать в гости или подарок какой-нибудь передать… - и столько обиды было в ее словах.
И я только сочувственно покачала головой, потому что действительно сочувствовала ей - она сама своим «принципиальным» отношением установила дистанцию между собой и дочерью, и это обернулось против нее же. И как это часто бывает - мы сами создаем дистанции между собой и нашими детьми, а потом удивляемся, что мы так одиноки!
Наши дети возвращают нам наше отношение к ним.
Я слышала однажды, как мама, вышедшая во двор, звала сына: «Сашка, я тебя долго буду ждать?!»
Мальчик подошел к маме и недовольно сказал: «Ну, чего ты кричишь, мамка?»
Ты чего это маму мамкой называешь? - вмешалась в разговор старушка, сидящая на лавочке.
А как мне ее называть - мамочкой, что ли? - сказал ребенок, и столько взрослого сарказма слышалось в этой фразе, столько какого-то холодного цинизма. И я невольно подумала, действительно, как ее называть - мамочкой что ли, если она его Сашкой зовет?
И я вспомнила внука, который иногда мог подойти к своей маме, обнять ее и сказать нежно: «Мамочка милая мама моя…». Он произносил это слитно, вместе, как одно название для мамы - «мамочкамилаямамамоя». И он для нее был - Никитоша. И подумала: пока он для мамы «Никитоша», мама для него - «мамочка милая мама моя». Но если на него орать, если его унижать или отвергать - захочет ли он называть маму «мамочка милая мама моя»?
Но как часто наше критичное отношение к ребенку, наши разговоры, интонации, позы, мимика - не добрые и не милые.
Как часто родители воюют с детьми. Борются с ними. Давят на них.
И тем самым вызывают ответное отношение к ним - войну.
«Поступай с человеком так, как ты хочешь, чтоб он поступал с тобою», - говорили мне с раннего детства. Этот принцип я старалась не нарушать. Но почему-то он не срабатывал. Люди поступали со мною совсем не так, как я поступала с ними.
Как-то так получалось, что «эхо» в моей жизни возвращало мне совсем иные поступки. Словом, как аукнется, так уж точно не откликнется!
Абонент недоступен
Помню, как-то засиделась на работе до позднего вечера. И только собралась домой, как прибежала Аня - студентка пятого курса. Она просила меня, чтобы я принесла ей одну книгу.
Книгу эту действительно трудно было найти, а Ане она нужна была на следующее утро, Ане требовалось сдать какую-то лабораторную, и преподаватель назначил ей жесткие сроки сдачи.
В то время мы были заняты переездом, и некоторые вещи у нас уже были перевезены, а некоторые еще оставалась у родителей. Я даже не знала, где эта книга. Я объяснила Ане ситуацию, но она очень просила меня принести эту книгу. Я обещала.
Домой я приехала уже в одиннадцатом часу. Книгу я дома не нашла. Но ведь я обещала девочке! Я вызвала такси и поехала к родителям за книгой. Объяснив, что срочно понадобился учебник, забрала книгу и на том же такси приехала домой.
Утром я отдала книгу Анюте. Прошло два или три года. Аня окончила университет, вышла замуж за юриста и стала работать в информационном отделе при коллегии адвокатов.
А меня в это время затопили соседи. Компенсировать причиненный ущерб они отказались, и я вынуждена была подать на них в суд. Судья занял странную позицию, судебные заседания все время откладывались, суд затягивался. Мне нужен был адвокат.
Я обращалась к нескольким адвокатам, но они отказались защищать мои интересы, мотивируя это тем, что не специализируются на жилищном праве. И тут я вспомнила про Аню! Я позвонила ей и попросила узнать, кто из адвокатов в нашем городе специализируется в нужном мне направлении.
Я ничего больше не просила, только узнать, к какому адвокату можно обратиться с таким делом! Думаю, для Ани это не составляло труда. Она обещала мне позвонить. Я ждала ее звонка несколько дней.
Она так и не позвонила. Когда я сама набрала ее номер, то «мобильный аппарат оказался выключен». Я позвонила ей с другого телефона, и она сразу взяла трубку. Извинившись, я сказала, что ошиблась номером.
Лекарство для тети
Особенно больно становится, когда ощущаешь неблагодарность от близких людей. Моей тете врач рекомендовал принимать одно лекарство. Лекарство это было очень дорогое, и в нашем городе найти его было невозможно.
В том году я ездила в Москву. Естественно, тетя попросила меня поискать это лекарство в столице. Целый день я бегала по аптекам, пока, наконец, нашла нужный препарат.
Но, к моей великой досаде, препарат этот поступил в аптеку только в очень большой упаковке. Денег, которые дала мне тетя, не хватало и на половину такой упаковки. Я была огорчена безмерно!
Сотрудница аптеки, видимо, пожалела меня. Она сказала, что этот препарат регулярно берет одна посетительница аптеки. Поскольку препарат поступает редко, посетительница договорилась с аптекарями, чтобы они звонили ей.
«Может быть, наша покупательница согласится взять половину упаковки, ей такое количество пилюль тоже накладно покупать», - предложила женщина. Аптекари позвонили своей постоянной клиентке, и через полчаса она уже пришла за препаратом.
Женщина даже обрадовалась, когда сотрудница аптеки объяснила ей ситуацию, и мы купили упаковку этого препарата на двоих. Причем мне пришлось доплатить еще своими деньгами, поскольку тетиных денег не хватало.
Мы здесь же распечатали упаковку, разделили содержимое поровну. Банку от препарата вместе с инструкцией и упаковкой женщина отдала мне, поскольку сама она уже покупала этот препарат, и банки и инструкции у нее уже были. А вот чек я не подумала взять. Я искренне поблагодарила аптекарей и эту женщину.
Своей тете я позвонила сразу, сказала, что купила препарат, только половину упаковки. О том, что ее денег не хватило, я не стала говорить по телефону. Когда я приехала домой, то занесла препарат тете, но дома ее не застала, поэтому оставила лекарство бабушке. Естественно, про деньги я ничего бабушке не сказала.
Когда мы, наконец, встретились с тетей, она спросила, сколько денег у меня осталось. Я была просто ошарашена! Я рассказала ей, как купила препарат, назвала стоимость всей упаковки, сказала, что в банке – ровно половина.
«Но ведь пилюль меньше, чем полбанки!» - возразила тетя. Она как будто не знает, что лекарства никогда не накладывают до краев упаковки! Естественно, я не стала требовать с нее денег, мне было просто неудобно. А тетя же осталась при своем мнении, что я купила не половину упаковки, а меньше, а оставшиеся ее деньги потратила на себя «в награду» за оказанную ей услугу.
Человек рожден для радости!
Такие случаи происходят со мной регулярно. Я никак не могла понять, почему люди так поступают со мной. Ответ нашелся совершенно случайно. По крайней мере, я нашла такой ответ для себя. Как-то раз мне на глаза попались такие строки:
Человек рожден для радости,
Но если счастья в жизни нет,
То другим он строит гадости,
И этой радостью согрет!
Я думаю, что люди, которые так со мной поступают, в чем-то несчастны. Они считают, что я более счастлива, чем они, и пытаются «установить равновесие», обижая меня. Поняв это, я перестала на них обижаться. Порою в глубине души я ощущаю жалость к ним.
Я поняла, почему мне часто приходится слышать от разных людей одни и те же слова: «Тебе хорошо…»
«Тебе хорошо! Ты любишь свою работу», - говорит мне одноклассник, который имеет зарплату на порядок выше моей. «Тебе хорошо! У тебя ведь дочка», - говорит мне подруга, у которой двое чудесных мальчуганов.
«Тебе хорошо! У тебя в однокомнатной всегда порядок»,- говорит мне соседка, живущая одна в трехкомнатной квартире. «Тебе хорошо! У тебя муж не гуляет», - говорит мне сотрудница, четвертый раз вышедшая официально замуж.
И уж если человек говорит мне такие слова, значит, ему действительно в чем-то хуже, чем мне. Обижаться на него не стоит…
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,
В разделе на вопрос значение пословицы как аукнется, так и откликнется заданный автором Посольство лучший ответ это Как сам поступишь по отношению к другому, так и к тебе будут относиться. Говорится обычно в оправдание поведения того человека, который на недоброжелательное отношение к себе отвечает подобным же образом.
Ответ от Приборостроение
[гуру]
Я нашёл более старый W124 и доволен.
Вообще, надёжные Мерседесы закончились на серии W201, W124 и W140.
Тем не менее, Лупатый можно еще назвать приемником качества и надёжности Мерседеса. В принципе он вобрал в себя остатки идей неубиваемой ходовой, мотора и трансмиссии от легендарного W124 и при этом является более удобным и уютным по сравнению с ним.
Ахиллесовой пятой W210 стал кузов: собранный из отвратного некачественного металла он сильно подвержен коррозии, поэтому у нерадивых хозяев, которые ленились за ним следить он нередко сгнивал. Конечно, его можно восстановить и это вполне реально, но на это уйдут некоторые нервы и средства.
Вторая проблема появилась у рестайловых моделей от 1998 года и старше, вот там уже они напичкали электронику, которая нередко и изрядно подзатрахивала владельцев.
Я бы рекомендовал брать дизельные варианты до 1998 года, в них не было электроники и геморроя с ними меньше.
Мерседес W210 дизельный - отличный вариант за эти деньги!
Надёжное, крепкое авто, с прекрасной шумоизоляцией, идеальным комфортом; неубиваемым мотором и трансмиссией; очень крепкой подвеской, выдерживающей наши "дороги"; экономичный (расход по городу 7, по трассе 5 литров); практичный - есть все запчасти новые, хорошие аналоги оригинала по адекватным ценам.
Машина прекрасно подходит как для езды по городу, так и по трассе. На больших расстояниях вы не будете чувствовать никакой усталости.
А вот немного сравнения качества:
Конечно, можно купить более свежего японца, корейца, китайца и даже новую Ладу за те же деньги, но поверьте мне... если вы хотя бы неделю поездите на Мерседесе, вы больше никогда не сядете в эти повозки. И вопрос не в понтах. Мерседесы тех годов не покупают для понтов (глупо понтоваться 20-ти летней машиной). Мерседес, это - состояние души, это удовольствие и кайф именно от езды, когда вам просто нравится им управлять и вы хотите ехать и ехать и поэтому вы никогда и никуда не спешите; Мерседес - это уверенность в том, что машина никогда вас не подведёт, она всегда привезёт вас домой. Как и любой другой автомобиль, они так же требуют к себе внимания и ухода, но за это вы получите непередаваемое ощущение от управления этим авто.
Как аукнется, так и откликнется…
Говоря попросту, нашему мозгу, то бишь сознанию, в силу особенностей устройства, можно втемяшить, что угодно. Наш мозг работает, по сути, иллюзионистом. Старания эволюции не прошли даром и результат налицо.
И все было бы хорошо, если бы мы понимали, что наш мозг работает по созданию иллюзий на основе объективно существующего мира, и вмешательство в его дела чреваты.
Но вечная неудовлетворенность занозой сидит в нашем сознании, и мы разными путями пытаемся создать собственные иллюзии с явным желанием выдать их за реально существующие.
Наивно веря, что всякими там приемами и пассами выйдем на какой-то там уровень тонких материй.
Не понимая того факта, что наш мозг есть великолепный изумительный инструмент по наведению иллюзий. Миллиарды лет эволюция оттачивала это его умение, начиная с простейших форм жизни.
«Собственного» сознания у мозга нет, и потому, что ему предложат, то он и начинает обрабатывать. Верите в бога? Вам будет предложена соответствующая гамма ощущений, как своих, так и заимствованных. Разъяснять, что бога нет, Ваш мозг не будет. Ему простите, до лампочки, какую химеру ему предложили. К примеру, сатанисты верят в дьявола и общаются с ним, уверенные в своей нравственной силе и правоте ничуть не меньше обычных верующих.
Соответствующими методиками понасоздавали всякие там умения?
Сие неудивительно, наш мозг самообучающаяся система. Создаст любую иллюзию: общения с богом или Исой, можно услышать голоса, что-то увидеть, почувствовать и так далее. В полной уверенности, что все это было на самом деле. Проверить объективную истинность предмета своих внутренних чувствований мы не можем.
Меня особенно умиляет наивная вера некоторых людей в свою избранность и особенность вызванных ощущений. С удивительным постоянством приобщившиеся сообщают, что атеисты отстали, их мир беден, и только когда поверят в их учение, то почувствуют невероятную гамму изумительных ощущений. Охотно верю в последнее. И как тут не вспомнить один известный анекдот о туземце, лежащем под пальмами и заключительной фразой, сказанной надоедливому белому: А я что делаю?
Минуя всяких посредников, не эксплуатируя мозг чуждыми ему конструкциями, не насилуя его религиозными и прочими химерами, а просто радуясь жизни, благоговея перед миром живого, ощущая себя его частью, среди чистых родников живого естественного чувства, человек поднимается к высотам духа, создаваемых им самим в лукавом понимании, что это игра, чудесная игра нашего сознания.
Быть благодарными по конкретному адресу природы так прозаично, и нравственность оказывается как бы ни при чем. А в случае приобщения к любому учению ты поднимаешься над простыми непросветленными смертными, и обретаешь право на особую нравственность.
Простой факт, что человек вполне способен быть хорошим человеком вне учения и поднимать себя к вершинам чувств, одновременно создавая их путем реальных действий, не интересен.
Вот сакральность учений, их древность, всякие там таинства и прочее, это так серьезно, так важно, и надо затратить годы на постижение их высокого смысла и смеяться ни в коем случае нельзя, потому что все исполнено этого великого смысла и все очень, очень серьезно.
Надо сказать, мир, в котором царит эта подчеркнутая серьезность, на поверку обычно оказывается глуп. И ничто так не выдает глупость, как постоянно серьезное значительное лицо.
Хочешь сильно и ярко чувствовать – чувствуй.
Для тебя этот чудесный мир, мир природы и мир людей.
Не жди милости – делай для себя все сам. И тогда даже беды будут восприниматься тобою, как взрослым человеком – с достоинством и пониманием, что ничто – пока ты жив – не погасит солнце счастья в твоей жизни.
